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mi vida despues del linfoma
             .jpg)     Descripcion: Yo Lucero estoy VIVA gracias a un trasplante de médula ósea, muchas veces me pregunto Qué hubiera pasado, si no hubiera encontrado un donador? Si no hubiera tenido la enorme fortuna, suerte, casualidad... llaménle como gusten... El punto es que posiblemente no estaría en este momento escribiendo estas líneas... , la leí y enseguida me engache a ella, me sentí identificada, me sentí entendida, me di cuenta que no era la única persona que pasaba por una situación díficil, de hecho ella fue mi gran inspiradora para escribir en este blog, ella me dió un gran empuje para aferrarme a la VIDA y luchar por ella. GRACIAS JANIRE, por eso y más. Ahora ella sigue en la lucha, después de cuatro años, y sigue en espera de un donante compatible, pero ella no se da por vencida, a pesar de las dificultades, sigue adelante, cae, y vuelve a levantarse, es una gran guerrera. Además de un gran ser humano, que no sólo se preocupa por ella, sino también por todos aquellos que estan en una situación similar. Ella a hecho una carta para mover conciencias, mover corazones y que las personas se involucren en la causa, que no sean indiferentes y no esperen a que les pase a ellos o alguien cercano para reaccionar. Como algunos de vosotros sabeis estoy enferma, tengo una aplasia medular. La enfermedad consiste en la desaparición de las células de la médula ósea ( masa esponjosa que está dentro de los huesos donde se genera la sangre) que generan los glóbulos rojos, blancos y plaquetas. Debido a la falta de glóbulos rojos me canso con facilidad, tengo palpitaciones, a veces mareos y dolores de cabeza. Debido a la falta de plaquetas tengo hemorragias (ahora mismo estoy sangrando de la nariz aunque podría sufrir hemorragias internas mas graves) y me salen moratones con facilidad. Debido a la falta de glóbulos blancos (las defensas), tengo riesgo de infecciones, algunas podrían ser mortales, pero hasta ahora estoy teniendo suerte. Fisicamente se nota poco, no estoy calva y el maquillaje tapa mi palidez pero eso no exime de que sea una enfermedad muy grave. No puedo trabajar, ni hacer deporte, no puedo viajar en avión ni deberia estar en sitios cerrados con demasiada gente ( aunque a veces lo haga). Si corro 1 minuto siento que el corazón se sale de mi boca y todos los días o casi todos me encuentro algun moratón nuevo en mi cuerpo. Subir una cuesta es una tortura y no puedo tomar el sol entre otras cosas. Pero los médicos me dicen que puedo hacer vida normal. A mi no me parece muy normal para una persona de 31 años. Llevo 4 años así. En principio el pronóstico era bastante bueno. El tratamiento recibido la primera vez funciona en un 80% de los casos, en mi caso no. Es un tratamiento intravenoso, una especie de quimioterapia inmunosupresora muy fuerte con la que he tenido la suerte de no tener complicaciones ninguna de las veces. En mi caso funcionó a la segunda y con él he conseguido estar dos años independiente de transfusiones pero recaí en marzo de 2011 y tras repetirme el tratamiento por tercera vez, hace seis meses, ya se puede decir que no ha funcionado. qué supone esta recaida para mi? Es difícil expresar la dureza de esos momentos. No hay palabras. El mundo se te derrumba, todos los planes que has ido construyendo, toda la normalidad que has ido recuperando se van al traste. Al principio te quieres rendir, sabes que el camino fué duro y miras atrás sabiendo que el camino andado no sirvió de nada, y tienes que volver a pasar por todas y cada una de las piedras que anteriormente saltaste. Pero poco a poco te vas recomponiendo, lo asumes y decides que si esto no acabó contigo la primera vez, no lo va a hacer ahora. Y decides luchar. Actualmente tomo altas dosis de inmunosupresores en pastillas (porque se supone que la enfermedad es autoinmune) que me dan bastante la lata con algunos efectos secundarios y recibo transfusiones de hemoglobina cada tres semanas. Las transfusiones me mantienen viva. Como puedes suponer es una agonía que la curación no dependa de tí. No saber si ese donante compatible va a aparecer alguna vez y si este sufrimiento y esta incertidumbre va a durar 2 meses o 5 años. Si el donante aparece pronto y es 100% compatible conmigo la recuperación puede ser completa. No tendré que tomar ningún tipo de medicación de por vida ni nada por el estilo. La recuperación será lenta pero podría vivir como una persona sana normal!! - Las transfusiones no pueden ser para toda la vida. Actualmente mis niveles de hierro y ferritina son desorbitados debido a la cantidad de transfusiones recibidas. El exceso de hierro a largo plazo, puede afectar a mi hígado y puede ser fatal. - La inmunosupresión. Al estar con mi sistema inmunológico suprimido y encima con las defensas bajas soy la diana de cualquier virus o bacteria que puede campar a sus anchas por mi cuerpo. Esto podría ser letal. A ti que eres donante o tras intentarlo resulta que no puedes serlo, te doy las gracias y te pido que difundas este mail y que hagas correr el boca a boca para educar a la gente para que no confundan la médula ósea con la médula espinal,no piensen que la donación consiste en abrirte por la espalda en canal y cosas similares... A ti que aun no has donado te pido que leas con detenimiento este mail y el consentimiento informado que te adjunto y valores seriamente la posibilidad de hacerte donante para poder ayudarme a mi y a personas en una situación similar. Te aviso de que el consentimiento es como el prospecto de una aspirina, si lo lees no te la tomas ni en broma!! Pero si alguna frase te genera temor, por favor, dímela para que pueda ayudarte. Por suerte o por desgracia me sé el consentimiento casi de memoria y he preguntado a médicos y coordinadores sobre toda la información que aparece en él que puede generar cierto temor. Cuando me enteré en que consistía la donación de médula ósea me sorprendió tanto que decidí que cuando me curara donaría mi médula. Por supuesto, mi médico, me dijo que jamás podré serlo. Menudo chasco me lleve! Me senti mal por no haberlo hecho antes! Pero como iba a saber yo lo que era la donación de médula?? Apenas hay campañas de concienciación...sólo te enteras si te toca a tí o a alguien cercano! Estamos aburridos de ver por doquier campañas de donación de sangre, noticias en la televisión sobre la importancia de las donaciones de órganos, pero y la médula? dónde queda la médula?. Asi que decidí que tenía que contarle a todo el mundo lo que era!! Tan sencillo que nadie podria fallar! Y tan gratificante...salvarle la vida a alguien! El resultado ha sido bastante decepcionante, podría llenar autobuses enteros con la gente que me ha dicho que va a hacerse donante, y la realidad es que me sobra con poco más que los dedos de mis manos. No puedo creer que ni siquiera teniendo alguien cercano la gente no reaccione. Y me he llevado muy malos ratos por eso, me he cabreado, he llorado... Yo no puedo obligar a nadie. Hay gente que me dice que lo mejor es que no espere nada de nadie pero la realidad es que si espero. Espero de ti porque eres el que tiene la llave para que muchos enfermos de leucemia, linfomas, aplasia medular, sindrome mielodisplasico... nos podamos curar. Insisto porque estoy en deuda con un montón de gente que lucha contra estas enfermedades. Algunos están aquí, a otros su médula compatible no les llego a tiempo, y es tan injusto y te hace sentir tal impotencia....que juras y perjuras que harás lo posible para que no vuelva a pasar. Sé que muchos no se animan porque piensan que es prácticamente imposible que sean compatibles conmigo...y si están equivocados? Y de todas maneras, que mas da si es para otra persona, si esa persona va a morir si no es por tí? Algunas personas me han preguntado si no pueden hacerse la prueba sólo para mi.....la donación no puede ir dirigida a alguien en concreto y además es anónima. Si mi futuro donante piensa lo mismo y sólo está dispuesto a donar a sus conocidos yo no tendré ninguna opción de sobrevivir. A otros les paraliza el miedo. Yo tenía miedo a las agujas también. Muchos enfermos lo tienen pero es mayor el miedo a no encontrar un donante jamás. Si os llaman para donar...no merece la pena sufrir unos pequeños pinchacillos que suponen salvarle la vida a alguien? Te pido que por favor, si decides hacerte donantes, lo cojas en caliente, no dejes pasar el tiempo. Si fueras compatibles conmigo tendría que esperar aún unos meses a que analicen tu muestra, te metan en el registro y un montón de burocracias más que no vienen al caso. Quizás yo pueda esperar unos meses, o quizás no, pero ten por seguro que para muchos ese tiempo es demasiado. Quizás seas tú quien pueda salvarme. No necesito un superman que me salve del peligro, sino un héroe o heroína silencioso/a que con una pequeña donación de sus células madre, me devuelva a la vida. - Se llama por telefono para pedir cita, te preguntan si has leido el consentimiento, si no es asi ( que no es el caso porque yo te lo adjunto), te lo mandan por correo o mail y os piden que una vez leido vuelvas a llamar para pedir cita. - El dia de la cita te reunes con el coordinador que te explica en que consiste la donación (basicamente lo mismo que has leido en el consentimiento) y te sacan solo un tubito de sangre para meterte al registro, mucho menos de lo que te sacarían para una analítica. Una vez en el registro de donantes (REDMO), puede que te llamen al poco tiempo o puede que no te llamen nunca. Hay 1 entre 1700 posibilidades de que te llamen para donar. No todo el mundo tiene la suerte de hacerlo. Lo importante es estar en el registro por si algún enfermo en el mundo te necesita. Si alguna vez te llaman existen dos tipos de procedimiento para donar. El donante elige. De hecho si miras el consentimiento puedes ver que puedes elegir la punción, la aféresis o cualquiera de las dos. Es un procedimiento quirúrgico (sólo se utiliza en el 5% de los casos y si el donante lo consiente). Se administra anestesia general al donante en un quirófano. El donante generalmente permanece en el hospital durante aproximadamente 12 horas antes de irse a casa. La mayoría de los donantes se reintegran a su rutina normal en pocos días. La médula ósea se restituye completamente entre cuatro a seis semanas después de la donación. Si esta fuera la única opción no me atrevería a insistirte en que te hagas donante. Yo misma tengo pánico a la anestesia general y siendo objetiva no me sometería a ese proceso. La otra opción es la aféresis. Se utiliza el 95% de las ocasiones. Cinco días antes de donar te ponen unas inyecciones subcutáneas, una cada día, de unos factores de crecimiento que lo que hacen es que las celulas madre necesarias para realizar el trasplante salgan al torrente sanguineo. El dia de la donacion, te pinchan en los dos brazos. Por uno de ellos, sale la sangre que pasa por una máquina de aféresis. Esa máquina se queda solo con esas células que necesita. El resto de la sangre te la devuelven por el otro brazo. Son unas 5 horas en una camilla o silla reclinable viendo la tele, leyendo una revista y pueden acompañarte. No es necesaria anestesia. No duele y no es peligroso. En todo caso aburrido, estar 4 o 5 horas allí. Y eso es todo. Eso es salvar una vida. Entonces, Estas dispuesto a regalar 5 horas de tu tiempo y un poquito de tu sangre?. Sería para mí una alegría inmensa. Me gustaria que si lo haces me lo cuentes y si no lo haces me dijeras el motivo. El saber que la gente se hace donante a mi alrededor para mí es un subidón indescriptible. Me carga de energía para seguir luchando contra la enfermedad. De verdad que no imaginas lo importante que es. Centro Casco de Trasfusiones y Tejidos: 900 303 404 (Ambulatorio Bombero Etxaniz en Indautxu o Hospital de Galdakano y no se si llevan mas sitios en el Pais Vasco. Lo que tienen es mayor flexibilidad horaria que la Coordinacion trasplante Bizkaia) Si vives en otra Comunidad Autónoma o incluso en otro país y no sabes donde tienes que ir, puedes encontrar información en la página de la Fundación Carreras, www.fcarreras.org. Y si no tienes tiempo para mirarlo, dímelo igualmente y yo te buscaré el número de teléfono al que puedes llamar para pedir cita. Si por alguna razón, no he logrado convencerte de lo importante que es que te hagas donante, al menos ayúdame a hacer llegar esta información al mayor número de gente. Envíalo a todos tus contactos, no te cuesta nada, y quizás alguno de ellos sea mi donante. La grandeza de la vida de cada uno depende de la valentía con la que cada quien enfrenta aquello que le atemoriza. Porque la verdadera valentía no existe sino frente a lo que causa miedo y aún así es vencido. Y así, aún los Pocas cosas en nuestro vocabulario, causan tanto miedo como el cáncer. La incertidumbre, el dolor y la soledad se vuelven la única compañía del paciente que tiene que enfrentarlo. Y son sólo los valientes quienes logran derrotarlo, aunque La valentía que has mostrado con respecto a la manera en que enfrentas el cáncer, han engrandecido tu vida a dimensiones de otra forma inalcanzables. El valor con el que vences tu dolor y el de quienes te quieren, y con el que has decidido seguir viviendo te hacen un valiente. Medallas para Valientes reconoce con enorme admiración, respeto y amor a tu valentía. Por eso en esta ocasión te pedimos que aceptes esta Medalla para Valientes y la tomes como un pequeño homenaje a la enorme grandeza de tu valentía. Esta medalla es mi reconocimiento a mi triunfo, a que gane la batalla. a que soy una vencedora. Pero esta medalla no es sólo para mi, la quiero compartir con todos los que han tenido que enfrentar a este , encontre su blog por casualidad, comenzé a leerla, supe que se encontraba en la lucha contra un linfoma y enseguida me puse en contacto con ella, para darle esperanza y compartirle mi testimonio, a penas platicamos, compartimos experiencias e inmediatamente nos enganchamos, nos sentiamos identificadas por la experiencia de vida, ella la estaba pasando realmente mal, había días buenos y días muy malos, pero ella tenía la esperanza y las ganas de seguir viviendo, desafortunadamente no logró ganar la última batalla, estaba a unos pasos de ser trasplantada, pero no llego el día... Ella era mexicana, pero vivía en España, un día antes habíamos platicado, me decía que se vendría a México para estar más cerca de su familia, ya que le hacia mucha falta ese apoyo, platicamos y hasta quedamos en conocernos, pero no fue posible, tenía tanta ilusión de conocerla... Es tan díficil intentar comprender estas situaciones, aún sigo lidiando con esto de la muerte, entenderla como algo natural, entenderla como una paso hacia una nueva vida, hacia un renacer, encontrar la resignación y seguir con nuestras vidas... todos absolutamente todos vamos a morir, simplemente algunas personas se nos adelantan en el camino, y es porque seguramente cumplieron con lo que tenían que hacer en su vida terrenal, pero aún así seguimos aprendiendo de ellos y ahora viven en nuestros corazones. Nunca he sido buena para dar consejos y no sé si algún día lo seré, pero no midas tu vida con el tiempo, si mañana llegas tarde al trabajo pide disculpas por haberlo hecho y seguro lo entenderán, si te cierran las puertas del supermercado, no te enfades, vuelve al día siguiente más temprano, si llegas tarde al cine, despreocúpate que luego podrás descargarla. A donde quiero llegar es a que siempre he creído que mi enfermedad es como un puzzle en el que da igual cuánto tiempo te lleve formarlo, porque la recompensa es verlo terminado y cuando al fin lo consigues puedes al fin disfrutarlo. No le des importancia al tiempo y olvida las cosas del pasado que te han hecho daño. No pienses tampoco que tu vida en el futuro será mejor, porque nadie lo tiene asegurado. Disfruta tu vida, disfruta de poder dar un paseo, de poder beber, de poder comer, de poder ir sólo al baño, de poder viajar, de poder dar un beso apasionado, de pod er lavarte los dientes, de poder hacer deporte, de poder estudiar, de poder trabajar, de poder ver, de poder, escuchar, de cada pequeño detalle, pero sobre todo, disfruta el día a día que son el regalo más preciado. Una vez más reafirmo, que tu lucha no será en vano, estoy segura que muchas personas aprendieron mucho de ti y seguiran aprendiendo, ahora la lucha, mi lucha contra el cáncer es más fuerte, por ti, por todos, no queremos más muertes a causa de esta enfermedad, así que haremos lo que este en nuestras manos por darle batalla. Esta vez escribo no para contarles de mi, si no para invitarlos al ciclotón que se llevará a cabo por el día mundial del Linfoma, este es hasta el 15 de septiembre pero como aquí en México es el mismo día de la Independencia y aparte los festejos del Bicentenario por eso se decidió hacer las actividades antes. El recorrido será simbólico así que no es muy largo, aún no sé muy bien de donde a donde será... pero este lo puedes hacer en Bicicleta, patines, patineta, triciclo o patín del diablo... Si no tienes ninguno de estos, y llegas TEMPRANO, te prestamos una bici, es muy importante que llegues a tiempo ya que sólo se prestarán 100 bicis y estamos esperando mucha gente... CON TU FIRMA APOYAS A LA ASOCIACIÓN GERARDO ALFARO A.C. EN LA LUCHA PARA QUE LAS AUTORIDADES DESTINEN RECURSOS PARA EL TRATAMIENTO DE LOS PACIENTES CON CÁNCER LINFÁTICO EN LAS DIVERSAS INSTITUCIONES DE SALUD PÚBLICA (SEGURO POPULAR) DA UN CLICK AQUÍ... Ya pronto estaremos repartiendo la segunda parte del comic en el que colobara Blue Demon Jr. para la difusión del linfoma, esta muy interesante y divertido, es una muy buena forma de dar más información acerca del linfoma. Si te gustaria conseguirlo puedes comunicarte con nosotros. La verdad me he olvidado un poco del blog, pero para nada lo dejo, aquí sigo y no he escrito por que no me he dado el tiempo para hacerlo, últimamente me entretengo fácilmente en otras cosas, menos importantes, pero pues si quiero venir a decirles que estoy muy bien, que todo va de maravilla, que no puedo creer lo bien que estoy y lo bien que me he sentido, mi vida sigue cambiando, mi vida sigue dando vueltas, pero siempre mejorando, creo que es importante la actitud que tengo ahora hacia la vida, en verdad estoy disfrutando demasiado de todo, y de todos los momentos y también de las personas, disfruto comer, de bailar, de salir, de la lluvia, del sol, de un helado, de todo eso que parece tan banal pero que ahora es tan importante para mí. Creo que no pude escoger mejor carrera para mí, y a reservas de los comentarios de varias personas que no les parece en absoluto mi carrera, para mí esta genial y considero que lo haré muy bien, la verdad es que hace ya mucho tiempo que no me sentía tan segura de algo y ahora lo estoy. Estaba solo en un dilema, pues estoy pensando seriamente en dejar de trabajar y dedicarme 100% a la universidad, pues tengo muchos planes, y bueno además de que no quiero dejar de lado la Asociación, que es uno de mis grandes motores, ni tampoco quiero descuidar tanto a mi familia y amigos como alguna vez lo hice. Y bueno por otro lado, me han dicho que no es bueno que me mantenga con tanto estrés y si estudio y trabajo sé que voy a estar más que estresada, hoy tome la decisión de solo quedarme un mes más en el trabajo y después dedicarme a estudiar y a vivir. Por ahora todas mis revisiones se han ido haciendo mas y mas esporádicas, afortunadamente todo ha salido muy bien y me he mantenido muy estable y sin mayores problemas, de vez en cuando alguna infección impertinente, pero nada grave, es raro que ya hasta extraño ir al hospital, pero cada que voy y tengo oportunidad me doy una vuelta para ver a todos mis compañeros de lucha y a mis queridos doctores, enfermeras y trabajadoras sociales que siempre me reciben con gusto. =) Ya la próxima semana ingreso a la universidad y la verdad estoy muy emocionada y súper feliz, veía llegar este día tan lejano, y ahora está a la vuelta de la esquina, casi tres años han pasado ya desde que tuve que dejar la escuela y ahora en verdad no puedo creer que ya paso tanto tiempo y que estoy tan bien y que estoy VIVA es mi nueva oportunidad y de verdad que no la desaprovechare se los aseguro. Y bueno tengo que decirlo, estoy muy orgullosa de mi, porque tan solo tuve un mes y medio para prepararme para el examen y lo pase, y me quede, es sumamente difícil ingresar a la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), en estos días, me siento privilegiada de regresar y aparte me sobrepase a mí misma, ya que obtuve una mayor calificación que la vez anterior, por eso creo que puedo hacer mucho más y mis metas ahora son cada vez más altas, ahora en verdad creo que no hay imposibles y todo lo que te propongas lo puedes hacer siempre y cuando quieras y estés convencido de hacerlo. Y bueno mas orgullosa tengo que estar de pertenecer a la mejor Universidad de Trabajo Social en mi país. Vaya que estoy feliz. Y quiero presumirlo Y vamos desde aquí les envió mucha fuerza y muchos buenas vibras a todos mis compañeros de lucha y a todos los familiares que en estos momentos no la están pasando tan bien como ahora yo, vamos que se puede, vamos siempre hacia adelante, no se dejen vencer, solo un poco más aguanten, pronto verán la luz al final del túnel, solo tengan un poco de paciencia, y sobre todo mucha fe y esperanza los sueños se cumplen. Estoy un tanto triste, un tanto harta de estas situaciones, me acabó de enterar que uno mis compañeros guerreros perdió la lucha, él era un gran amigo, un gran ser humano, con unas ganas tremendas de salir adelante, por él, por su esposa, que fue su compañera de batallas, ella que era su escudo protector, por ella, y por sus hijos, él quería curarse, quería estar bien, era candidato a Trasplante, pero ninguno de sus hermanos era compatible... no encontraron un donador a tiempo y Jorge, mi querido Jorge, falleció hace una semana, el 17 de junio, se gano sus alas, dejo de sufrir, y ahora nos cuida desde el cielo. Aún no he podido llorar, me siento llena de impotencia, llena de coraje, de que este enemigo de nombre feo se sigue llevando más y más personas, que las personas sigan sin hacer conciencia a la donación de médula ósea, que sean tan indiferentes y que no sean capaces de dar un poco de sí, para salvar la vida de una persona. Pero estoy segura de que su muerte no será en vano, porque ahora tenemos que seguir dándole guerra al Cáncer, tenemos que hacer todo lo que esté en sus manos para que no siga muriendo más gente, estoy segura que el hecho de que Dios me haya puesto esta prueba tan difícil no fue casualidad, a veces sería muy fácil hacer como que no paso nada, como que sólo fue un mal sueño, olvidarme de todo y sólo vivir... pero no, lo que me paso, lo que nos paso fue real y está presente en mi pasado, esta ahí y forma parte de mi, por ello algo tendré que hacer, es encontrarle un significado a mi existencia... encontrarle un significado al porque no morí, ya son muchos mis amigos, que se van, y ahora en nombre de ustedes( Gaby, Montse, Digna, Jorge, Amado, Carlos, Pedro) seguiré con mis proyectos y seguiré dándole guerra a este enemigo, porque la lucha aún no termina. Están coordialmente invitados a esta conferencia sobre el cáncer en general, que me parece va a estar muy interesante, una de las asociaciones involucradas en el evento será la Asociación Gerardo Alfaro, de la cual soy voluntaria, me encantaría pudieran asistir, así que si conoces a alguien que este pasando por este terrible mal o sólo quieres saber un poco más acerca del tema, no dudes en asistir, la entrada es libre y esta abierta para todo el público en general. Miembros de la Red contra el Cáncer invitan a pacientes con cáncer y familiares, así como al público en general a conocer las herramientas más inovadoras para enfrentar este padecimiento y las opciones que tienen los pacientes para enfrentar su lucha, en voz de expertos del tema. Con el objetivo de brindar información relevante para prevenir el cáncer y dar a conocer los tratamientos más innovadores para enfrentar este padecimiento, la Asociación Mexicana de lucha Contra el Cáncer, A.C., Asociación Gerardo Alfaro, A.C., y Asociación Respirando con Valor, A.C., todos miembros de la red en contra del cáncer, realizarán el jueves 17 de junio del presente en el salón Ángel del Hotel Sheraton María Isabel una plática masiva dirigida a pacientes y familiares así como público en general. La conferencia Cáncer: Una lucha que aún no termina se realizará el próximo jueves 17 de junio a las 10:00 a.m., en el Hotel Sheraton María Isabel, Salón Ángel, ubicado en Paseo de la Reforma 325, Col. Cuauhtémoc. (Frente al ángel de la independencia) , una chica que conocí en el fascinante mundo de la blogosfera, y su blog me ha encantado, esta última entrada me conmovió mucho, y por eso quiero publicarla aquí mismo, para que reflexionemos juntos acerca de la cruz que nos toco a cada uno y lo que decidimos hacer con ella. Leucemia. Y por qué?? Algo mal he hecho?? Siempre intente hacerlo todo bien. Buena Alumna, excelentes calificaciones. Nada de alcohol, cigarrillos. Obediencia a mis padres. Y me tiene que tocar esto?? Es injusto!! Yo nunca enfermé de nada! No hice nada malo para que esto sucediera!! - Qué? Por qué? Cómo? Cuándo?, pero y Porqué a mí? No lo entiendo y no lo acepto, si soy una buena persona Qué es lo que hice mal? Nunca pensé que algo así me pasara a mí. Dónde está Dios en estos momentos? Qué nos queda por perder?? O luchamos y /o morimos en la lucha. O nos entregamos sin luchar. Pesada y todo, seguimos con eso que no pedimos tener Pero vino de fábrica y a nuestro nombre!! Sentimientos encontrados, toda tu vida anterior se ve truncada, se paraliza por un instante y tienes que empezar con el tratamiento y ni si quiera hay tiempo de pensarlo, tu vida está en peligro y tu eres el que decides si quieres seguir o dejarte vencer. Si quieres seguir con esta cruz que pesa mucho y que sientes que no podrás soportarla. Mala Suerte? Esto nos toco y no podemos quedarnos con los brazos cruzados esperando a que la muerte nos alcance Sucumbidos por el peso de la Cruz, caemos. Cansados. Aparte del mismo peso de nuestra cruz, tenemos que hacernos cargo de los bonus que llegan con ella: la sociedad; los cambios de rutina; el padecer de nuestros seres queridos; sueños rotos Muchas veces sentimos que no podremos levantarnos, cansados de todo, hartos del hospital, nos sentimos inútiles, la depresión se apodera de nosotros y no sabemos cómo salir de ella, el hecho de que todos los planes que tenías y toda tu vida vaya en declive, sentir como que nunca vas a poder terminar, es una frustración tremenda, de pronto varias manos te ayudan a levantarte, tus padres, tíos, primos, hermanos, te das cuenta que no estás solo y que no solo estas sufriendo tú si no también todos los que te quieren. Nos ayudan a levantarnos y por ellos decidimos continuar. Yo se que tal vez no creas en María. Yo poco creía, hasta que se me apareció en el momento más oportuno. Hermosa. Da fuerzas a cualquiera con sola presencia. Revelación el camino de mi cruz; motivo de alegría y reencuentro con la profundidad de mi ser. Pureza absoluta. Sabiduría plena que ayuda e impulsa a SEGUIR. Primero como bien dice Adri, María, ella que nunca me abandono y siempre estuvo a mi lado, ella que se manifestó de diversas formas para que pudiera ver su amor infinito y que me dio tanta fe y esperanza para continuar. En segundo lugar mi madre, ella que nunca me dejo sola que cada paso que daba estaba detrás de mí, ella era mi más grande fortaleza, y mi padre también aunque a veces no pudiera estar todo el tiempo, se que en su mente estaba conmigo. Al igual que Simón de Cirene; hay quienes salen a nuestro encuentro. Pese a nuestra cruz, también podemos ser cirineos de otros.; en la medida de nuestras posibilidades: aconsejando, escuchando, amando Tanta verdad tienen tus palabras Adrii, lamentablemente aquí es cuando nos damos cuenta quienes son nuestros verdaderos amigos: Me paso igual, conocí mucha gente que incluso sin conocerlos o de esos que menos me esperaba me han ayudado muchísimo, otros que me dieron la espalda e hicieron como si no pasará nada, o como si no supieran, tal vez me fueron a ver un par de veces y luego no volví a saber de ellos, y cuando sabía de ellos era para ver si ya estaba bien, y si no, no les interesaba hablar conmigo, aunque he aprendido que la mayoría de las veces esas personas se alejan porque tienen miedo a enfrentar la realidad, porque les da miedo sentir feo, y prefieren vivir en su mundo de fantasía donde no existen esas enfermedades y donde los jóvenes no se enferman, su pretexto muchas veces es que no saben cómo reaccionar ante diferentes situaciones, pero la mayoría de las veces no tienen que decir nada sólo quedarse a nuestro lado y sentir su calor y su compañía es más que suficiente. Quien no conoció una verónica??? Una persona que con una sonrisa, una palabra de aliento, un mensajenos iluminó el día. En los hospitales, está lleno de verónicas los mismos pacientes se convierten en haces de luces, capaz que brindar ese bálsamo para el alma agobiada que tanto precisamos en algún momento. Amigos, Familiares, Enfermeros, Médicos siempre, siempre, aparece alguien que nos anima con un simple gesto, secando nuestro sudor, sacando las marcas del cansancio, y nos hace brotar una sonrisa de donde parecía que ya no había. Vómitos, diarreas, anemia, baja de defensas, infecciones constantes, es un cansancio terrible, sientes que nunca va a terminar, el cansancio de todo se apodera y caes, pero de nuevo hay algo que te hace volver a levantarte, es una pequeña luz al final del túnel, llamada ESPERANZA, cuando conoces personas que han salido de esto, cuando te das cuenta que no eres la única persona que ha pasado por ello, te das cuenta que aún hay muchas cosas por hacer y te aferras a la vida, así por segunda vez vuelves a levantarte cuando pensabas que ya no podrías. Cuántas personas se lamentan por lo que nos sucede??? Ay Dios! Yo he visto a personas rasgar sus vestiduras por lo que me pasó. Indignados. Y sin embargo, después de haber visto mi padecer todavía siguen viviendo monótonamente, sin cambios de actitud... Después de lo sucedido se nos da por aconsejar a los demás, para que cuando la vida les sorprenda como nos sorprendió a nosotros, la actitud sea diferente y no tengan que arrepentirse de tanto como nosotros. Terminamos diciendo a los demás, que no cometan los mismos errores que cometimos. A estas alturas del camino, nos hemos dado cuenta de tantas veces que dejamos lo importante para después y nos olvidamos de VIVIR. Tratamos de transmitir eso a algunas personas, y aun asísiguen en la misma. Eso sí que da ganas de llorar! El peso de la cruz, los azotes, el cansancioya no tienen más cabida en nuestra realidad y volvemos a caer. A estas alturas, nos damos cuenta que la enfermedad es una circunstancia desagradable de la vida que me ha tocado padecer; y que todos, tienen una cruz. Y nos preguntamos; Vale la pena?? Así es tal cual, nos desnudan, nos quitan todas las capas que a veces no dejaban ver nuestro verdadero ser, el pelo se cae, pierdes muchos kilos, te hinchas, te pones pálido, no puedes respirar adecuadamente, caminar, prefieres no hacerlo porque el cansancio por la anemia te mantiene agotado la mayoría del tiempo, el aire te falta y tienes que aislarte del mundo para que no contraigas infecciones. Te encuentras a ti mismo, cuando te desnudan te das cuenta que necesitas del otro para comer, para ir al baño, para bañarte, para levantarte, ahora todos pueden verte sin las capas de ropa que tu sólo te habías formado y que no te dabas cuenta. Quien no sintió en su diagnóstico, estar en su lecho de muerte?? Y puedo asegurar, que aun en ese momento, el rencor, la impotencia, o el odio; no tiene lugar en el corazón de quien está padeciendo. Y Asi mismo, morimos. Si nuestro cuerpo sigue vivo; muere nuestro orgullo; nuestra vanidad; la soberbia, nuestros errores del pasado Más allá de lo que le suceda al cuerpo; el alma se purifica de todo lo malo. Con todo lo aprendido, en esta escuela. Acaso cuando entramos en este camino hemato-oncológico...no encontramos compañeros de sala?? Otros pacientes que como nosotros, están en su vía crucis?? Y de pronto, después de varios días, entras al hospital preguntado por ellos. Y sus quimios, son tus quimios, y su sala es tu sala...y su llanto es tu llanto, y su risa tu risa... Es verdad lo que dice Adrii, yo me admiro mucho de cómo te puedes encariñar tanto con las personas que apenas conoces en la sala de espera, siempre quieres saber como están y es que hablando con ellos te das cuenta que no eres el único y muchas veces los tratas como te gustaría que te traten, te das cuenta que con esas personas que te entiendes muy bien, es como si habláramos en un mismo idioma que los otros no entienden. La incertidumbre muchas veces nos mata de angustia, esperando resultados, citas, añorando que todo termine, pero la paciencia y la tolerancia es lo que más aprendes al ser un paciente hemato- oncológico. Comenzamos a ver las cosas con otros ojos. Volvemos al ruedo. Energías renovadas. Personas nuevas en nuestro andar cotidiano. Corazones invaluables junto al nuestro. Como los gusanos que se esconden en una caparazón para convertirse en la mariposa más bellacomenzamos nuestro vueloy nos vamos alto muy Alto, es ahí donde queremos estar. Asi es, como si hubiéramos resucitado, todo tiene un sentido diferente, ahora quieres VIVIR, con todo lo que estas simples letras implican, a veces con dolor, a veces con angustia, pero en ti esta que disfrutes de los buenos momentos y que valores todo lo bueno que te da la vida, sin quejarte por esto o aquello, todo llega a sus momento, a veces tarda y sientes que no puedes más pero debes ser persistente. Todos cargamos nuestra cruz, unos de una forma, otros de otra, cada persona tiene sus problemas y a veces si no los tiene, se los inventa, no se preocupen por cosas sin sentido, todo tiene solución, siempre habrá forma de superarlo lo más importante es no perder la paciencia, la fe y la esperanza. Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. , en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas , ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no clausuran?, a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio. Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, Precisamente en este momento me encuentro cerrando el circulo de una relación que ya no iba a ninguna parte, que por más que intente salvarla, si la otra persona no pone de su parte, es imposible, yo quería intentarlo, yo quería darle otra oportunidad, pero la desperdició, no quiere caminar conmigo en mi nueva vida, tenía un presente en el que quería vivir con el, pero ese presente ahora es pasado, y en mi nueva vida ya no lo quiero cerca de mi... Tengo que desprenderme, y me esta costando mucho, ahora no quiero verlo, no quiero hablar con él, quiero que pase tiempo para que sane mi herida, no puedo continuar siendo su amiga como si nada hubiera pasado, porque me esta haciendo daño... Mañana entro a trabajar y a pesar de que estoy un poco nerviosa, estoy feliz porque se que ahora más que nunca me va a hacer mucho bien pensar en otras cosas, empiezo mi nueva vida desde cero, y con mi familia a mi lado que ahora para mi es mi tesoro más valioso. ha estado un poco mal, le descubrieron piedras en la vesícula y la tienen que operar, eso me tiene muy nerviosa, sin embargo confío en Dios en que todo saldrá bien. En segundo lugar la ruptura que tuve en mi relación y en tercer lugar mi regreso a las actividades. Parece que todo se junta y sentía una carga muy pesada en mi espalda, pero ahora poco a poco siento la carga más ligera y estoy intentando recobrar fuerzas para continuar y desprenderme de todo lo que no quiero en mi vida... Mi vida dió un giro de 180 cuando a mis 22 años me diagnosticaron con Linfoma de No Hodgkin, después de 10 sesiones de quimioterapia, un trasplante de medula osea y varios tratamientos más, aun sigo aqui, mi vida ya no es la misma, ahora todo lo que veo a mi alrededor es doctores, enfermeras, mi familia y amigos intentando hacer todo lo que esta en sus manos para que tenga una mejor calidad de vida, de todo lo que se ha llevado la enfermedad de mi vida prefiero quedarme con todo lo bueno que me ha dejado e intento poder ser de ayuda o apoyo a las personas que pasan por lo mismo que yo o algo similar, pero también me ayudo a mi misma para desahogarme de todo lo que aveces me cuesta trabajo decir con palabras, también a lo largo de este blog proporcionaré información oportuna para todos aquellos que comienzan con la lucha... Y si escribo en este blog es porque quiero que las personas en general estén enteradas, así que si tienes alguna duda no dudes en preguntar. http://www.grado.herobo.com/169166/guias-de-practica-clinica-sobre-el-diagnostico-y-tratamiento-de-la.html autoheight.webatu.com como tener exito en los negocios la escucha activa y efectiva - blackberryrocks com reviews - metodos para rezar el rosario - metal gear solid 4 guns of the patriots information from answers com - konami - trucos para metal gear solid 4 guns of the patriots de playstation 3 - kojima on mgs4 we didn t do all i wanted to do - emustarx - se viene el senor de los anillos la guerra del norte - uncharted 3 la decepcion de drake - aperture 3 desaparece de la mac app store actualizacion - ben s bargains - avance de bioshock 2 pc ps3 xbox 360 - bioshock infinite 3 release date trailer gameplay review - la ciudad desdibujada -
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